Ciao a tutti! Ebbene sì! Confermo anch'io che non c'è mai limite al peggio; almeno in questo paese! Ieri sera mi sono chiesto cosa offrisse il "prime-time" televisivo non a pagamento del Giovedì,oltre al solito ma coinvolgente C.S.I. Ebbene ho fatto una soperta terrificante! Oltre che ad un inutile varietà su rai uno (almeno per me visto che li odio),ad una inguardabile trasmissione politica filosovietica su rai due e a svariati film triti e ritriti sugli altri canali ero ignaro che,qualora il mio dito avesse schiacciato il cinque sul telecomando,niente sarebbe stato come prima! Debuttava l'ennesima,inutile,sconcertante fiction medica italiana! "Un dottore quasi perfetto!" Vi ricordate Medicina Generale,la brutta copia di E.R.di cui vi ho già parlato? Ecco moltiplicate il tutto per mille! Protagonista è naturalmente un dottore responsabile di un piccolo pronto soccorso impersonato da Luca Ward; più famoso per prestare la propria bella voce ad attori come Keanu Reeves e Russell Crowe  piuttosto che per le sue interpretazioni! Comunque come attore non se la cava male;qui la vera differenza la fanno gli autori! Il dottore è un inesauribile Casanova (Tre donne conquistate e abbandonate nei primi cinque minuti della fiction!) che,inoltre, vuole essere una brutta e maldestra scopiazzatura del Dr House! Infatti tratta male i pazienti e gli basta un mezzo sguardo per fare una diagnosi infallibile! Oltretutto è anche un pessimo spot promozionale per la già traballante sanità italiana! Infatti il dottorone è un esempio di assenteismo impressionante poichè per andare a espletare la sua libido con infermiere,mamme,dottoresse, falciatrici e mietitrebbie lascia il pronto soccorso in mano ad un suo amico infermiere!
In conclusione è stata una pena lunga circa dieci minuti (non oso pensare cosa sia successo nelle restanti due ore!) al termine dei quali,con le pive nel sacco, sono tornato al mio stupendo e sorprendente libro di macchine idrauliche e ho ricominciato a studiare! Unica consolazione il fatto che almeno questa becera fiction se la sono pagata quelli di Mediaset e non l'abbiamo finanziata noi come ci è successo per Medicina Generale!Comunque se qualcuno dovesse guardarla lo prego di  NON tenermi informato!

Eccomi qua con una nuova classifica! Questa volta è una classifica quasi seria dei nemici che ostacolano il progetto di una metropolitana che decongestioni l'ormai drammatico traffico bolognese!Infatti oggi tornando a casa da Bologna ho assistito all'ennesimo ingorgo cittadino! Erano le 16:15 e quindi  ho pensato che non potesse trattarsi del traffico dell'ora di punta; infatti era così! Un autobus non riusciva a passare in mezzo a una strettoia creata da una macchina posteggiata in malo modo;al che mi sono interpellato sull'efficienza del trasporto pubblico su superficie! In questo caso la colpa chiaramente non era dell'autobus però sono inconvenienti che pesano sul giudizio della suddetta efficienza.
_ QUINTO POSTO   In questa posizione abbiamo coloro che temono per il ricchissimo patrimonio artistico sotterrato di Bologna. Questi personaggi,mossi senza dubbio da intenzioni lodevoli e condivisibili, dimenticano che se il patrimonio è sottoterra chi lo vede? Sarebbe come mi si offrisse la Bellucci senza poterla vedere e toccare! Una bazza allucinante! E poi hanno scavato a Roma e non credo che Bologna possa avere un patrimonio sotterraneo superiore alla città eterna!
_ QUARTO POSTO Qui troviamo coloro che propongono progetti deliranti e ignobili come la METROPOLITANA DI SUPERFICIE SU GOMMA! Che cos'è? Un altro filobus da gettare nella mischia? Ma si rendono conto di quello che hanno partorito? Il loro prossimo progetto forse sarà un collegamento aereo SOTTERRANEO!
_TERZO POSTO Ora è il turno di coloro che sostengono che la metropolitana non serve perchè il centro di Bologna si gira a piedi! Bene! Ma chi se ne frega? Se anzichè fare via Indipendenza queste persone dovessero fare i 20 km tra Borgo Panigale e San Lazzaro a piedi oppure gli altri 20 tra Corticella e Casalecchio magari non avrebbero così tanta voglia di salutari passeggiate!
_SECONDO POSTO Annovero anche gli ottimizzatori del trasporto pubblico già esistente! Non se ne può più!E' da trent'anni che dobbiamo ottimizzare e non lo abbiamo mai fatto e adesso arrivano questi a dirci la novità! La prossima perla di saggezza sarà che non esistono più le mezze stagioni!
_ PRIMISSIMO POSTO In cima alla classifica però abbiamo l'alternarsi si sagge amministrazioni comunali! Faccio due esempi!
 La giunta Guazzaloca propose un progetto orribile: una dozzina di chilometri su due linee delle quali una che girava solo in centro (e qui scuso coloro che dicono che il centro si gira a piedi!) e l'altra utile ma insufficiente che andava dalla fiera all' aeroporto passando per la stazione.
 La giunta Cofferati ,vedendo un progetto così schifoso, si è resa conto che la vera sfida non era fare di meglio ma fare di peggio,e ci è riuscita: sempre 12 km (evviva la fantasia!) ma metà sottoterra e metà in superficie!  E dove emergerebbe il treno? Naturalmente sull'unica via il cui traffico è quasi indipendente dall'efficenza dei  mezzi di trasporto pubblici proposti ; e cioè la via Emilia andandola a congestionare ancora di più! Senza dimenticare che questa "COSA" non servirebbe più l'aeroporto ,che sarebbe raggiunto invece da una specie di delirante monorotaia sopraelevata che attraverserebbe parte della città!
Chissà se prima o poi ,visto che anche Parma (grande meno della metà di Bologna) avrà la sua metropolitana, Bologna si doterà di un efficiente mezzo di trasporto pubblico?

Facciamo una breve panomarica sulla nostra realtà! Partiamo da cose più frivole. Ieri sera le reti ammiraglie di rai e mediaset trasmettevano rispettivamente Medicina Generale e Amici! Ora non mi soffermo su Amici perchè sarebbe come sparare sulla croce rossa mentre è rimasta a piedi ma dico: di Medicina Generale (in logo credo sia GM come Giovani Marmotte e non scherzo!) se ne sentiva proprio il bisogno? Oltretutto mi informerò se hanno pagato i diritti a E.R. perchè pubblicità (sia televisiva che cartacea),grafica e inquadrature sono identiche  e come se non bastasse nel cast compare anche l'affascinante medico brizzolato che dovrebbe,con scarsi risultati a mio avviso, fare le veci di George Clooney.Dopo questa breve recensione mi si potrebbe obiettare: "Ma allora l'hai guardato!" E invece no!Mi è bastato vedere le pubblicità per capire di quale orribile storpiatura si potesse trattare!Ho anche un alibi: Ieri sera fortunatamente giocava il Milan quindi non ho avuto certo il tempo di guardare GM.
Esaurito l'argomento più leggero vorrei affrontare qualcosa di più serio! Ovvero coloro che siedono a Roma e ci governano. Non sarò l'essere più obiettivo del mondo ma l'idea di vedere Vladimir Luxuria, e Follini probabilmente votare insieme la fiducia allo stesso governo mi fa perlomeno sorridere! Immagino che i Pacs o i Dico andranno a farsi benedire da papa Ratzinger! Inoltre l'infuocato intervento del Massimo nazionale lascia un po'il tempo che trova. Come si fa a dire che " questa non è la sinistra che ci piace"? Pensava forse che certi esponenti della sinistra radicale potessero aver obiettivi in comune con il resto dell'unione a parte quello di vincere le elezioni? Boh? Chi vivrà vedrà! Meno male che dall'altra parte c'è la Lega che ogni tanto spara qualche cagata;altrimenti ci sarebbe da piangere!
Un'ultima cosa ,e, per l'argomento trattato, credo sia la più seria. Io sono contrario alla pena di morte perchè la ritengo per certi "mostri" una scappatoia troppo semplice, però non posso credere che un'associazione contro la suddetta pena di morte si chiami "NESSUNO TOCCHI CAINO"! E' a modo mio un'opportunità che si da alla fazione pro-pena di morte di fossilizzarsi ancora di più sulle proprie posizioni facendo una semplice constatazione: "MI PARE PERO' CHE ABELE SIA STATO TOCCATO!"
Vi saluto e vi prometto un post meno serio la prossima volta!

Salve a tutti! Vi sarà capitato che una persona vi abbia detto "Ti amo!" Certe volte non si sa cosa dire, l'emozione è tantissima,il cuore batte all'impazzata e anche se contraccambiate il sentimento magari sentirete uscire dalle vostre suadenti labbra qualcosa che non avreste mai dovuto e voluto dire;come ad esempio "GRAZIE!" Qesta che sto per proporre è una raccolta di risposte da evitare ad una sincera dichiarazione d'amore. Le frasi sono state anche sociologicamente contestualizzate per semplificare il riconoscimento della propria personalità.
Risposta da appassionato/a di calcio.
_"Ti amo!" "Sì sì assolutamente sì!Anch'io credo che Cannavaro abbia vinto il pallone d'oro meritatamente!
Risposta da appassionato/a di Sarabanda e del Musichiere.
_"Ti amo!" " Ah  ce l'ho! 1978-Umberto Tozzi- Ti amo!Grande successo musicale! 1 a 0 per me! E andiaaaaamo!!!
Risposta da persona affetta da un lieve egocentrismo e narcisismo.
_"Ti amo!" "Lo so!Non c'era bisogno che tu me lo dicessi! D'altronde come si fa a non amare questo esemplare di perfezione fisica e psichica? L'unica cosa è che devi metterti in fila bella mia!
Risposta da appassionato/a di politica.
_"Ti amo!" "Anch'io ti amo! Per star sul sicuro dovremmo constatare che la nostra UNIONE tenga anche nei momenti difficili; quindi consiglio di fare un vertice al più presto per metterci al riparo da possibili trasformismi post-sentimentali. Comunque ora levati di mezzo che c'è Ballarò!
Risposta da appassionato/a invasato/a di Spy Movie.
_"Ti amo!" "Ehi! Cosa si nasconde dietro queste cinque lettere? E' un messaggio in codice vero? Parlaaaa!!! Ah ci sono già arrivato! E' un acronimo! T.I. A.M.O. ovvero Ti Intimo di Allontanarti dal Mega Ordigno! Dov'è la bomba! Dov'èèèèèè!!!!!
Questo è solo l'inizio! Aggiornerò periodicamente la raccolta rendendola sempre più completa!

Questa non è una discussione sull'originale romanzo di Calvino ma è piuttosto una classifica dei nemici più accreditati per chi viaggia in automobile. Ieri notte ho avuto la sfortuna di incontrarne ben due in pochi Km e solo grazie alla mia straordinaria esperienza e ai miei anni di studio appassionato in questo campo sono riuscito a cavarmela! Pubblico una classifica dei suddetti nemici così che anche altri possano opportunamente combatterli!
-QUINTO POSTO- Al quinto posto abbiamo la pattuglia notturna dei carabinieri che improvvisa un penoso posto di blocco in una penosa piazzetta che si affaccia su una penosa strada di un penoso paesino
HABITAT NATURALE:  Si può incontrare in qualsiasi paese con le seguenti caratteristiche:- lontano da tutto -popolazione residente inferiore a  13 persone contando anche i deceduti -la forma più avveneristica di collegamento ad internet è un indiano miope che si può noleggiare da qualsiasi gestore e che provvederà a fare segnali di fumo evidentemente sballati nella direzione della città più vicina.
COME SI COMBATTE: Non si combatte! A meno che non facciate i 300 o abbiate bevuto l'impossibile non rappresentano un pericolo.Spesso i carabinieri di queste pattuglie non credono ai loro occhi quando scorgono 2 fanali e vogliono solo fare due chiacchere per non morire di noia.
-QUARTO POSTO- Un gradino più in sù abbiamo lo splendido sessantenne alla guida di una fiammante spider, comprata con la liquidazione della pensione, che guida con i temutissimi occhiali bilente(quelli per intenderci che hanno anche le lenti da sole che si tirano sù  e giù a seconda delle esigenze) guardando a destra e a sinistra alla ricerca di gallinelle da abbordare!
HABITAT NATURALE: Bene o male tutte le città,anche se ho notato che la sua presenza aumenta se ci si sposta in località marittima o in prossimità di un passaggio a livello ferroviario non custodito.
COME SI COMBATTE: Nella maggior parte dei casi se vi precede basta una sonora strombazzata se invece vi incombe da dietro,visto che vi tamponerà al 1000%,dovete ignorare qualsiasi tipo di segnaletica e accelerare il più possibile senza fermarsi!
-TERZO POSTO-  Sul gradino più basso del podio troviamo il sempreverde nonno superottuagenario con capello su panda rossa 
HABITAT NATURALE: Il nonno di cui sopra schiva abilmente le grandi città e preferisce paesini meglio se di pianura! Esce di rado per andare al bar (ma torna a casa subito perchè tutti i suoi amici si sono spenti prematuramente alla tenera età di 113 anni!) o per andare a fare la spesa per l'odiata moglie (che non si spegnerà mai!)
COME SI COMBATTE: Purtroppo se vi precede non si può fare nulla! Il mio consiglio è quello di fermarvi dove siete e attendere tempi migliori perchè qualunque decisione prendiate sarà sbagliata! Il nonno infatti metterà la freccia a  destra,come per lasciarvi passare, e ,quando lo avrete affiancato, effettuerà una virata di 90° a sinistra centrandovi in pieno.Se proverete a fare qualcos'altro posso assicurare che il risultato non cambierà!
-SECONDO POSTO-  Teenager neopatentata che parla di quant'è bello Justin Timberlake con altre tre teens non ancora patentate mentre guida a zig zag su strada trafficatissima,truccandosi allo specchietto,e stando contemporaneamente al cellulare con un'altra ragazza!
HABITAT NATURALE: Vivono in tutte le città senza nessun tipo di distinzione e tendono ad aggregarsi  nei pressi di centri commerciali e negozi d'alta moda!
COME SI COMBATTE: Si affianca la teens ad un semaforo si tira giù il finestrino e le si urla in faccia che Justin Timberlake in realtà è Scretch (si scriverà così?) di Bayside school. La diciottenne non reggerà il colpo e sverrà all'istante arrestando così la sua folle corsa!
-PRIMO POSTO-  Al primo posto c'è senza ombra di dubbio alcuno la calamità che gli dei fanno intervenire quando si è in ritardo!Il fulmine di Zeus? No!Molto peggio! L' APE CAR! L'orrendo mezzo di locomozione a 3 ruote si materializzerà davanti al vostro cofano con una velocità di crociera di ben 22 km/h;contemporaneamente la strada,fino a quel momento a 8 corsie per senso di marcia, diventerà all'improvviso una mulattiera con impossibilità di sorpasso,data dalla  inspiegabile comparsa  di una fila sconfinata di macchine provenienti in senso opposto al vostro!
HABITAT NATURALE: Questi maledetti mezzi compaiono ovunque anche nei posti più impensati! Corre infatti  voce che Schumacher avrebbe perso l'ultimo mondiale per il surriscaldamento del proprio motore,in seguito ad un prolungato stazionamento dietro un Ape!
COME SI COMBATTE: La prevenzione prima di tutto;se si fosse sempre in orario gli Ape non si sarebbero mai visti! In caso contrario attaccate quei maledetti cosi con tutte le armi di distruzione di massa a vostra disposizione anche se purtroppo non garantisco serva a qualcosa!
Se dovessero comparire nuovi temibili nemici aggiornerò personalmente la classifica! Per il momento vi saluto.

E' venerdì notte! Ho sostenuto appena poche ore fa un esame all' università. Sono praticamente un "Dead man walking" tanta è la mia verve! Non riesco a dormire; perchè? So che per chi mi conosce è dura crederlo ma non riesco a smettere di pensare! Forse l'adrenalina per l'esame é ancora in circolo, o forse sono stato punto a tradimento da una mosca tze tze; chi può dirlo? Cosa si può fare per cacciare i pensieri dalla mia trebisonda? Ecco l'idea che aspettavo: guarderò un film. Che film? Oh maledizione sto già pensando! Un film impegnato? Di quelli che qualche critico da quattro soldi definirebbe "che ti lascia qualcosa dentro?" Noooooooooo! E se poi quel qualcosa non se ne vuole più andare?Inoltre considero un po' ridicola la gente che va a vedere SOLO film "d'autore!" meglio se cinesi,russi,indiani e perchè no vulcaniani! Che avranno poi da vantarsi? Evidentemente non pensano abbastanza quando sono in compagnia solo del proprio inconscio e hanno bisogno di spendere un po' di euro per iniziare a pensare!Ok! Ci sono! E' un po' di ignoranza quella che mi serve stanotte! Grande fratello? Calma; ho detto ignoranza non demenza! Torniamo ai film. Ce l'ho! Eccolo lì! Un bel film con più sparatorie che proiettili, dove i dialoghi si risolvono in grugniti monosillabi! Sì! Questo non mi farà pensare!
Ah! Per inciso non riuscivo a dormire perchè pensavo a cosa avrei potuto scrivere sul primo post del mio blog!!!!
A presto!